LEO's Life

分手这么久居然还会梦见我们闹别扭：

手机没电，你找不到我。我在扭曲的虚空里疯狂寻找充电的地方，就是找不到。梦境很乱，穿插着各种陌生的面孔，熟悉与不熟悉的地方。我好像看见你的脸，可又记不起到底有没有。

卯足了劲充上电，打开手机，收到许多你的短信——“你在哪”、“你死哪里去了”、“你完蛋了”、“你去死吧”……回电时你已然关机。接着又是熟悉的场景，到处寻找，走进那间自习室……

没等你抬头，梦醒了。

y

祭

Commemorate this painful day.

Merry Christmas and Happy New Year.

* * *

前年的圣诞节，本要与你的闺蜜们一同夜游，因为其中一个突然心绞痛（好像是吧？），最后只有我俩一起到了河坊街。那时，也终于找到机会补上我的这条手链，现如今已经磨得有些走样的手链。那年冬天，你说你最幸福的事，就是和我一直走啊走——大街上、西湖边、操场跑道、学校小路……似乎有个晚上我突发奇想就带着你坐上公交车，出去走走。我们走了很多路，好像很长，现在看来却短得可怜。

跨年那个晚上，我叫上你跟我一块儿去看日出。这是我第一次看日出，虽然后来的一段生活中常常看日出，意义却完全不同了。你说冷，以后再也不要这么大冷天跑出来受罪，我也觉得让你受了苦，倒不如不看这个日出。还有图书馆，占座真的好难，一天比一天起得早，有时还占不到。我开无线发日志骂人，你也跟着数落那些站着茅坑不拉屎的二货。那段日子，我戒了整整一个月的烟，胖了十斤，你也被我养得圆圆的，整天奶茶夜宵伺候，还老大不高兴。放假了听说你要飞厦门，忙不迭地奔去你的城市，只在市中心小憩便匆匆忙忙回家，手里紧握那支你送我的经典款曼秀雷敦，近了又远了……后来我看了看去你城市车票，那天1月29号。

* * *

去年的圣诞节，是我有史以来过得最辛苦的圣诞节。昨天，夜里腰隐隐作痛，我还在担心会像去年平安夜时候腰伤复发，幸好没有。似乎是那些日子常常开车久坐，腰就开始恶化，用医生的话说，我的腰椎看起来比我的年纪要大。可能腰疼太难熬，人就变得敏感，你去染了红发，我却卧床不能动弹，也不知怎么就觉得你该陪着我，觉得委屈。那两天过得很怪，圣诞和女性友人吃了饭，惹得你挂了电话，我支撑着站不稳的身体在夜里发抖。

过了节你来寝室帮我洗头，吃过药后我已然能慢慢走路。倚靠着洗手台，你替我吹头发。那天阳光透过落地窗照在你的红色长发上，除了好看两个字，也不知该怎么形容。我坐着吻你，那是我最后一次如此长久如此深地吻一个人，若知道那是最后一次，我倒残忍地希望有灾难能把时间定格。元旦在西街给你拍那张侧脸的时候，没能拍出红色发丝，没能拿单反出来，后来变成了我的遗憾之一。微弱黄等下月亮形状的白糖，我复习着财会题，你吃点蛋糕，烦感小孩的喧闹，也一同嘲笑邻桌的女人把“爱马仕”念成了“河马屎”。

而后我参加面试，你在学校考试。早早考完，早早分别回家，冬天的寒冷让我一个人无所适从。可联系似乎是在减少的，我又一贯爱走隐忍。你的状态不敢回，你的日志不敢回，隐身访问你，试探性发短信给你。看到别人关心你，我却不知该怎么说，窝了一肚子苦水，又觉得是自己在乱想。最后，还是爆发了，进而给我的庚寅年开了个有些沉重的头。后来我看了失恋33天，以为这么短时间就能抛开一切……后来我没再剪过头发，那天1月29号。

* * *

晚安。

HAPPY BIRTHDAY. 14.

I remember two years ago, I said:
Well, at the end of the fall of 2009, I fell in love with a pink girl.

Now, the same date, I want to say:
Well, at the end of the fall of 2011, I still want to love, but I can't.

I just want you to know, how I get though the pain in those gloomy days.
I just want you to know, if you turn back, I would hold you, and never ever let you go.
I just want you to know, how much I loved, love and will love you. 
Can you hear me? Maybe you would laugh at me, my childish, my brainless. Yep, I know it's just a tragedy, a dream.
With the sound of "If I were a boy", Winter's come, Summer's gone.

Well, joke, forget it.

今天早上听说1030出分了，紧张地上去查了查，提升不少。所以，托福告一段落，一桩心事也总算放下。

可是我觉得我的平衡好像突然被打破了，可能是压力的缘故。和朋友说起我放下之后的感觉，就是各种寂寞。他说很正常，一件大事完成了，生理欲望就会开始迸发，因为憋太久了。是啊，都憋快一年了。反而压力很大的时候不容易多想，压力小了就一副青春期萌动的二逼样。跟兄弟说自己寂寞，求女人，他真诚地让出了他心仪的姑娘说要让我睡，我大惊：“你愿意我还不愿意呢！”

我发现，今天的我，现在的我，哈哈……不是人，是兽。

Moooooooooooonster!!!!!!!!

我历来是个冲动的人，做事情之前常常忘记考虑后果。这糊里糊涂的2011基本上是这样过来的，看似很快，其实又很漫长。冲动也从来没让我做过什么正确的事，除了这一次。

昨晚在镇海，听了老娘之前的叮嘱，睡前吃了颗安定，可还是没睡好。但即便这几天睡得一点也不好，我也不觉得难受。就算是在家抽烟给老娘看到臭骂，我也没觉得很难受。就是这样，我觉得这个世界又开始美丽起来，当然，阴霾虽然过去了还是给我留下不小的后遗症。可我感到快乐，前所未有的快乐。一句话，哪怕一个来访，好像给我的心脏上了起搏器。

就好像那种默契还在。多想抱抱你。

那时候，有好多人想让我相信你是个物质、虚荣、势力的人，有理有据，我信了。可弹指间我又回到原本，你就是我第一眼见到的你。我时常觉得别人都不了解你，相处了很久的人也是，甚至我也不了解。但我愿意相信，你跟我在一起的日子，是真心喜欢我，你是个真性情的人。就算全世界与你为敌，我也会站在你这边，不论你是否需要。我爱你，亲人一样。

晚安。

天凉了，忽然就到了穿起开衫和长裤的时间，开始不再介意笔记本滚烫的金属散热外壳。

算起来，前年的这个时侯似乎与你慢慢相熟，一晃竟然过去了这么久。遇到的朋友总是对我说“出国找一个吧，在这里你也没有心情找吧？”，我只好默认，要习惯一个新的地方、一个新的人，对我来说都是这样困难。上个月的托福，仅仅差之毫厘，不得不再战。明天就要考试，现在却什么都不想看。

大半年夜不能寐的日子让我变得苍老，身体也渐渐虚弱，怪不得别人，只能怪我自己控制不好自己。凌晨三点又被来自0572的电话吵醒，只得责备自己没有睡前关机的习惯，一直以来都是这样。头发已经如同茅草一般，放下来便看不见任何东西，我仍是舍不得剪掉。那天在饮料店一眼扫过车站，就看到了你熟悉的背影，可是我只能回头不再转身，大概是怕被看见了，你心里会泛起不好的感觉。

与你在一起的日子是快乐的，分开后是苦涩的。不过还好，我没有放弃自己，也没有放弃生活。人生就像对弈，我一步错，步步错。现在我倒宁愿时间定格在苦涩之前，至少给你留个好印象。时候总会很自私地认为：我深情如此，你何以没有一点感动呢。

好傻，好傻。

很久没有认真静心写东西，我似乎总逃避回到大巴，因为害怕看到过往。夏天的夜晚很炎热，尤其是坐在闷热的阳台上。7月12号，不知道你还会不会记起，去年的今天我把你从我家送到新世纪，回去的路上还开错了路以致跑了大半个杭城。可惜今年夏天，再不是那个光景。

今天没有什么特别的，如往常一样，早早起床吃了早饭便出门去上课，这几周都是如此。课堂的时间总是飞快的，眨眼就又得坐着同一班车回家。走过院门边的那座天桥，总会不经意让自己靠边，看着车来车往的同时也感受着那种恐惧感，不过，现在没有人会将我推到桥边吓唬我了。

我不常流汗，所以交代自己每天都要在跑步机上燃烧十几分钟的卡路里，然后静坐在阳台，等着身上的汗水流干。下午跑步时，不知哪来的激情，忽然把速度推到最高，让自己狂奔起来。脑海里闪过一丝旋律，使劲想也没能想起到底是哪首歌，只记得熟悉的几个词“棒球魂”、“妈祖”、“夜市”……那个轻柔的女生一遍遍萦绕在我的耳边。信息时代方便的就是可以用几个关键字找到你想要的东西——《台湾心跳声》。这首歌，不知道有名与否，但我知晓它，是因为你。听到这首歌，一定会想起你，因为除你之外从没有人唱过这首歌给我听，它让我感觉很温暖。在此之前，连我自己都不知道这首歌对我的意义，正如没有人会明白为什么每次听到田馥甄的歌我会流泪一样。很想再听听那年你在KTV唱的这首歌，可是，依照目前的状况，也许是没有机会再听你唱这首歌了吧。

生活里好像还是隐隐约约充斥着你的影子，每次推开卧室的门，写字台前似乎那个穿着我的小T恤的人仍坐在屏幕前等着我回房间。晚睡的时候，也会像你那时一样抱怨又一次不能早点睡觉；睡了懒觉，也会感觉很不满意。若是没有好好吃一顿早餐，便想起你数次跟我强调早餐很重要，心里默念不能再犯。看起来我的起居，总是脱不开一些与你有关的事情，那些如河流带给山川的改变。

去年的夏天，虽然很多变化让我曾经措手不及，现在看来也只是一段封存起来的记忆了。但我想我永远不会忘记它，我和你仅有的那一个夏天。不知你是否仍像你所说的那样厌恶我，希望不会了，否则我还是会难受。阿岳的《小宇》里说“不管未来会怎么样，至少我们现在很开心”。不管未来会怎么样，至少我们曾经很开心。不管未来怎样，过往的痛苦总会被今后的艰难掩埋，留下最美好的记忆。

而今，我独自在没有你的夏天里，堆砌着我的岁月。

结束了，一切都结束了。

这是分手后的第15天，刚过两个星期。若这段情现在算是个死人，那也还尸骨未寒。我没想过会这么快，真的。现在心情要平和很多，至少不会再感到撕心裂肺了。不知道除了我的执迷不悟到底发生了什么，不知道是否另一双手给予你的一切，是否都胜过我。我不知道你在想什么、做什么，但其实也已经与我无关了，你这么快已经进入了另外的故事里，我所能做的也只有不打扰。所以，我也该为我们的故事画上一个圆满的句号。拿掉戒指的一刹那，我的心完全空了，这段故事除了我（抑或也有你）再也没有人会去铭记。

你说过，就算我们不在一起了也不能虐待自己。我不会再干傻事，不会用酒精麻痹自己，不会穿得很少让自己显得清醒，不会让自己变得颓废来让你有所动容。你该追求你的幸福，没有未来的爱情，的确没有继续下去的必要了。后天就是情人节了，虽然我从不过这个节日，但仍曾幻想过与你一起走过一个个这样的节日。现在你要和别人过节了……若我祝福你，那是假的，是虚伪。

Summer，也许我们的爱情本来就是个意外而已。

Summer，你删了我的校内，你删了我的围脖，正好也给我一个冷静的机会。

Summer，也许我们不会再联系，又或者以后还会成为朋友。

Summer，回忆起以前的事情还是会笑出声来。

Summer，好吧，现在，不论你过得怎么样，都跟我没有半毛钱关系。

Summer，再见。

明明已经调得很好的生物钟，慢慢又被自己搞得一塌糊涂。我想，这样的我也许会被讨厌的。

我不想睡，但厚重的黑眼圈让镜子告诉我“你极度缺乏睡眠”。我不想睡，因为我总是会想很多，也会想得很复杂。我不想睡，因为我想看着床铺一边，想象曾经留下的青丝。我不想睡，因为每一次醒来要面对那么多现实，让我快乐或让我悲伤的我都承受不了。

明明以为自己度过了大风大浪终于能够不再担心变节，渐渐又被自己拆得支离破碎。我想，这样的我可能会被讨厌的。

我很想睡，睡得沉了就想死去一样再也不用思考，没有烦恼。我很想睡，睡得不沉也许会做梦，那些让我心里感到安慰的虚幻。我很想睡，在被窝里我才能感到自己的身体还是热的，心还是在跳动的。我很想睡，每次抱着HELLO KITTY的热水袋套，我都会睡得很香。

明明才过了三两天的日子，我却觉得似乎老了几十岁。我想，这样的我应该会被讨厌的。

曾经以为自己很简单，以为自己是个很好对付的人。世界上有两个极端，一个是物质，另一个是精神。每个人都不是极端，但却有各自的偏向。可能我的天平向精神倾斜了一些，对此我曾觉得这很崇高。殊不知，崇尚精神的人才是最难对付的，精神上的愉悦有些让人无法理解的“只可意会”，而说出来似乎便成了大忌。这么多年来，我竟没有发现这件事。

明明知道写这种无病呻吟的文章曾会导致不良的结果，我却仍然在不恰当的时间写了不恰当的文章。我想，这样的我一定会被讨厌的。

Si vous pouvez revenir en arrière, Je veux être avec toi pour toujours.